Under Pressure - Retrospectiva 2011.

Mais um ano chegando ao fim, e devo confessar-lhes que esse passou extremamente rápido.
Como o costume, reúno nessa postagem os momentos marcantes.
2011 foi o ano das coisas improvisadas, nada que estava planejado aconteceu exatamente como estava prescrito,tudo aconteceu de um jeito inimaginável.
Todos os anos, desde 2007, tenho uma agenda registrando os acontecimentos de todo o dia, mas em 2011, eu não quis fazer anotações, ou seja, não lembrarei de datas exatas de tudo, apenas lembrarei os acontecimentos aqui.

Então vamos lá :

Janeiro 

-Lembro que em Janeiro eu estava triste pelos mesmos motivos de sempre, me sentia mal e incapaz.
-Estava realmente pressionada a dar um rumo sobre a minha vida e carreira.
-Vi bastante as pessoas que eu gosto e considero (almoço aqui em casa e o padre da lasanha, como esquecer), ouvi promessas, coisas que esperei muito escutar, acreditei demais e me ferrei bastante também.

Fevereiro
- 12.02.11 mais precisamente, Chuck Comeau me respondeu novamente no twitter, creio que jamais esquecerei as suas palavras :
'' We need you here, keep holding on please. Hope to see you soon, love, Chuck '' .
-Soube que havia passado na faculdade devido a nota do enem, só que não seria possível começar o curso devido uma falcatrua da universidade, mais uma vez meu futuro estava em xeque, estava quase desistindo e não sabia o que fazer.
- Dia 28.02.11 Chuck me responde de novo no twitter, só que via Fã Clube (@todofandoChuck) dizendo '' Bom trabalho''  sobre o fato da canção que Pierre fizera para o site estar nos assuntos mais comentados do Brasil.
- Slipknot e principalmente Metallica adquiriram papel importante em minha vida, e suas músicas faziam parte de meu cotidiano.
- I can't forget that fight, of course, and everything had happened because a girl ghost.

Março 
- Finalmente consegui entrar na faculdade ! Campus da Uniban, em História, o curso que eu queria, com um mês de atraso. Me senti extremamente criança, por ser uma das mais novas naquela sala, senti orgulho por ter passado sem maiores dificuldades, tive medo de não me adaptar, foi realmente marcante, e eu não estava sozinha.
- Mesmo assim ainda me sentia mal, e parecia que nada tinha melhorado.
- Brenna Gray me respondeu no twitter pela primeira vez.
- TIREI A MERDA DO APARELHO ORTODÔNTICO DEPOIS DE TRÊS ANOS.

Abril
- Esse mês foi de fato improvável, conheci novas pessoas após dois meses enclausurada e sendo consumida por tristeza.
- Fiz coisas pelo coração, a ponto de estar tão feliz de não conseguir pregar os olhos.
- Briguei com os meus pais, exatamente por esse motivo.
- Burlei bastante regras.


Maio
- 1.05.11 Chuck me respondeu de novo no twitter, '' Yeah, I love history ! '' quando lhe disse que estava fazendo faculdade com esse curso.
- Conheci ainda mais pessoas, e continuei brigando com meus pais por causa disso.

Junho
- Dei vasão a todos os meus vícios, fossem eles quaisquer um.
- Recorri a quem eu disse que não poderia mais recorrer quando caí em mim.
- Gostei demais e isso me deixou levar.
-  13.06.11 Chuck me respondeu de novo, dizendo '' They both rock ! ''  quando eu lhe questionei o que achava de Slipknot e Metallica.
- Chorei bastante esse mês, me senti desamparada e não sabia mais quem eu era.

Julho
-  Acabei com tudo, e tive que engolir muitos sapos, a situação se repetira novamente.
- Fiquei bastante magoada, lembro-me de estar totalmente fora de sintonia
- Me encantei por uma pessoa que sequer conhecia bem
- 11.07.11 Chuck me respondeu e viu o fanvideo do qual participei '' Yes, send me the link ''

Agosto
-  GANHEI INGRESSOS PARA O DIA DO METAL DO ROCK IN RIO *-*' (pena que não pude ir =/)
- Conheci uma pessoa que me acrescentou e tirou muito.
-  Aprendi a admirar ainda mais o Sid Vicious
-  Dei risadas sinceras e suspiros estranhos
- Voltei a ouvir os clássicos que há muito havia abandonado
- Tive medo e pensei demais

Setembro
- Meus medos se tornaram reais
- Perdi muitas chances
- Voltei a ficar triste, e o medo me fez dizer bastante coisa ruim
- Fiquei preocupada e notei que tinham coisas erradas na minha vida
- Me ferrei de novo, e a história se repetiu pela terceira vez

Outubro
- Completei dezoito anos, coisa que achei que não iria viver para conseguir
- Me iludi bastante, e vivi de possibilidades
-  Ouvi e li coisas que jamais queria ter lido
- Tentei não pensar, mas não conseguia, e a tristeza me consumiu bastante, assim como a indiferença.

Novembro
- 15.11.11 - Tive a oportunidade de DEPOIS DE CINCO ANOS VER OS MEUS SPGUYS DE PERTO, PEGAR NA MÃO DO CHUCK E TER UM DIA DE FÃ LOUCA HAHA *--* foi o dia que fez esse ano valer a pena e ainda parece mentira, sequer acredito que vi os meninos ! (Agradecimentos a todos que fizeram isso possível e que estavam lá comigo de alguma forma).
-  Alguns dias desse mês após isso foram mágicos, thank you, angel.
- Infelizmente não posso negar que os dias que me fizeram tão felizes, me fizeram chorar também.

Dezembro 
- 11.12.11 - Chuck me respondeu de novo no twitter via Fã Clube (@todofandoChuck) dizendo que seu tweet anterior era apenas uma brincadeira e ele estava de excelente humor (Depois me mata do coração e não sabe por que) 
 - Um dia em especial me fez notar muitas coisas, foi sincero e eu o apreciei, dando um sorriso enorme depois de muito tempo.
- Acho que entendi como minha mãe se sentia na proximidade das festividades de fim de ano,  de toda essa coisa de familiares podres que temos, podres e pobres de espírito.
- Guardei muita mágoa e raiva.
-  Me senti só e vi pessoas que sequer me conheciam vendo que tinha algo errado.
- TODOS OS CHATS ! (não tem como não citá-los aqui).
- 30/12 - you made my heart muahahaha

E então, julgo necessário dizer que 2011 foi um ano tenso, não que tenha vivido completamente, mas todos os aprendizados, momentos bons e ruins vieram com uma intensidade gigante. Nada ficou no meio termo, apenas uma coisa da qual não consegui me livrar, mas não guardo mais mágoas, ou raiva, espero que esse ano que se aproxima traga muitas das coisas que eu perdi, me traga coragem, me traga mais sonhos realizados, me traga os abraços dos meus ídolos (Chuck, você não me escapa haha), que expurgue tudo o que me faz mal, pois assim irei fazê-lo.


Seja bem-vindo 2012, e 2011, obrigada por tudo.


HAPPY F*CKING NEW YEAR ! 

Com você eu fico frágil pra enxergar
Nos seus olhos a minha incerteza
Por isso eu resolvi encerrar
O nosso prazo, o nosso prazo
Pra ver você sorrindo sem ter que invadir
O seu espaço, o seu espaço

Entre você e eu
Ficou quase tudo intocado
Mesmo que a nossa casa caia de repente
Você vai continuar aqui intacto
Na minha vida
na minha cabeça confusa
A sua vida imprevisível
Deixou a nossa validade invisível
E o meu amor imperecível

Com você a vida é sempre tão estranha
Eu te apavoro mas não posso te enfrentar
Por isso eu resolvi desfazer
o nosso laço, O nosso laço
Pra não deixar o tempo destruir
Nosso frasco lacrado

Entre você e eu
Ficou quase tudo intocado
Mesmo que a nossa casa caia de repente
Você vai continuar aqui intacto
Na minha vida
na minha cabeça confusa
A sua vida imprevisível
Deixou a nossa validade invisível
E o meu amor imperecível

Entre você e eu ficou quase tudo intocado
Mesmo que a nossa casa caia de repente
Você vai continuar aqui intacto
Na minha vida
na minha cabeça confusa
A sua vida imprevisível
Deixou a nossa validade invisível
E o meu amor imperecível

(Luxúria - Imperecível)

Oi, meu anjo

Como está, Chuck ? preocupado com o próximo single do Simple Plan, creio eu.

Como em todos os dias eu senti a sua falta de maneira avassaladora. Mas hoje, em especial, queria um abraço seu, ou ouvir a tua voz, ou apenas ver os seus olhos brilhando.
Eu faltei tanto contigo, meu amor, mas acho que nada do que aconteceu mudou uma grama do que eu sentia, da necessidade de proferir o seu nome todos os dias, de te zoar, nem que seja um pouquinho, de sair roubando as suas fotos e coisas que todas as fãs fazem.

Estava a me lembrar de tudo o que eu fiz e fazia pensando em você, as coisas do Fã Clube, as discussões calorosas, os surtos de raiva, as lágrimas, as músicas que eu ouvia pra pensar única e exclusivamente em você... e isso só veio reavivar mais ainda a saudade que  sinto.
Aqueles segundos, sua mão tocando a minha, valeram por uma eternidade pra mim, não acredito até hoje, e mesmo você sequer sabendo quem sou eu, eu sei quem é você, isso que importa.

Apesar de estar plenamente consciente de toda a distância, todas as barreiras, de estar imune ao '' um dia eu vou ser a senhora Comeau, durmam com essa '' , eu gostaria muito de poder acabar com tudo isso, por que você, Chuck, é a pessoa que eu amo de verdade !. A que eu faria tudo pra ver sorrir e se sentir bem para todo o sempre, a pessoa por quem eu mataria e morreria, se eu pudesse te salvar, do mesmo modo que você me salvou, eu seria a pessoa mais feliz do mundo.
E mesmo eu, que exige reciprocoídade em todos os meus sentimentos, não me importo de pensar que você sequer se lembre quem era aquela descabelada maluca e estranha chorando compulsivamente.
Tantas te merecem mais do que eu, e até por ventura podem te amar mais do que eu, mas de maneira nenhuma elas vão ser tão gratas a você quanto eu sou, meu anjo.
Desculpe por toda essa rasgação de seda, imagino o seu sorriso enorme ao ler isso, acompanhados de sua tão gostosa e única risada.

Espero que esteja bem, tenha excelentes sonhos e um bom dia de trabalho logo mais.

Eu te amo muito, nunca se esqueça, tá bem ?

- Sua Bia .

This is it.

No começo deste ano eu tive uma conversa dolorida, me arrependi, disse coisas que há muito estavam entaladas, jurei que jamais citaria o seu nome de novo.
E sabe o que aconteceu ?
Cá estou eu, chorando pelo segundo dia seguido, pelo mesmo maldito motivo, depois de meses a fio.
Acho que chegou o momento tão esperado e ao mesmo tempo evitado, de te deixar em paz, de sumir da sua vida, de corresponder a indiferença nas suas palavras ao meu respeito, de ser somente alguém que você conheceu, e por ventura convive todos os dias, é o que eu sou, não é mesmo ?

Ele não te conta tudo, ele quer que você se dane, custou aprender isso ? quase dois anos pra se dar conta disso agora ? meu raciocínio costumava ser mais rápido, e menos dolorido.

Eu releio as postagens daqui, e percebo que deveria ter me prendido a todo aquele ódio inexplicável, toda aquela repulsa.... eu sequer deveria me render ao seu abraço e ser tão fraca a sua presença.
Não entendo do por que tudo isso aconteceu, por que nos conhecemos, por que eu te fiz ir embora, do por que você voltou e do por que estou falando disso agora, eu odeio como isso soa, eu odeio notar que eu te perdi....melhor, que eu nunca de fato te tive, eu nunca movi nenhum pensamento teu, por que eu fui alguém que seu coração escolheu para esquecer alguém que já havia passado por ali, e destruído tudo.

Parei para poder rir de tudo o que já escrevi e sobre o que estou escrevendo agora. É irônico como alguém bagunça tanto minha vida e meus pensamentos e que infelizmente é a única escapatória pra toda a agonia que sinto, e que deve estar rindo do estado caótico e deplorável que eu me encontro, mas não por se preocupar, apenas por admirar o caos, apenas por eu estar preocupada em ajudá-lo, quando nem ele consegue se ajudar.... o quão estúpida sou eu por isso ?

O quão estúpida sou eu por pensar e imaginar que a nossa ligação,que foi construída com tanto esforço, nos juntaria de novo ? o quão estúpida sou eu por sonhar contigo todas as noites, desde sempre?

Eu me seguro demais, eu tento a todo custo esconder minha insatisfação, mas eu desabo se você nota, eu desabo se ler alguma palavra sua, eu desmorono com a mera menção de te fazer mal de alguma forma.
Sabe como eu me sentiria se por ventura você lesse isso ? Eu provavelmente cortaria os meus pulsos, por estar te contando um segredo (que não é tão secreto assim, pra ninguém) e por simplesmente te causar um mal estar, pequeno e inútil, parece exagero, mas é verdade, pergunte a qualquer um.

E eu tentarei, a partir de hoje, te perder de uma vez por todas, para que dances com o diabo, para que seus pensamentos sejam direcionados a apenas as coisas que a tua mente necessita, assim como estou tentando fazer com outra pessoa que obtinha grande parte da minha estima e boas intenções, e do mesmo modo como isso me magoa vindo de suas palavras, me magoa vindo das dele, veio em dose dupla agora, pra me testar e me mostrar que eu não estava tão forte quanto pensava.

Talvez nisso se consista a vida, estar acostumado com as injustiças, se contentar, dar adeus as pessoas,assisti-las correr atrás de pessoas que sequer lembram de sua existência, chorar por ter perdido algumas possibilidades, e aceitar que não irão voltar, nem as pessoas e nenhuma chance.

Provavelmente eu irei fracassar mais uma vez, não sou boa em cumprir promessas relacionadas ao teu sorriso e abraço, mas é melhor,é necessário que eu reaprenda a viver sem você e não levar em conta a sua presença e tudo o que me ensinou, apenas cada bom momento, que o tempo, com toda a certeza, se encarregará de apagar, eu só não tenho certeza se a minha ausência fará diferença, mas como estou quase assegurada da resposta, melhor eu me preparar, para ir embora de uma vez, pra sempre.

Adeus xx

so save your breathe I will not hear.

Estava eu, cara a cara com a esperança, o medo, a felicidade e tudo isso misturado me dava nauseas e arrepios.

Me cansei de escrever sobre como é me sentir desse jeito, desse modo desprezível, apenas tive a certeza de que eu ainda me importo, eu ainda choro e acima de tudo : sou dispensável, tenho apenas poucas coisas melhores do que outras.
Parece que se importar com os sentimentos alheios, em especial os meus, não é nada.
Eu já sabia de tudo, mas falar disso abertamente e cara a cara doeu, doeu mais do que uma facada, e eu não posso negar, ouço os nomes e meu coração fica cinza....é como se eu não tivesse existido, é como se eu fosse um número, apenas mais uma demonstração dos egos estúpidos e idiotas.

Eu gostaria de acordar todas as manhãs sem pensar naquele rosto, e me perguntar como está e o que está fazendo. Eu tenho a esperança de que um dia eu ainda não necessite daquele abraço pra esquecer de tudo. Eu ainda espero ouvir uma canção que não me lembre de nada, de não escrever baseada nos meus pensamentos por algo ou alguém.
E sabe o que mais me dói ? que do mesmo modo que eu acordo pensando em alguém, ele acorda pensando nela, e nela, e nela, e nela, e não importa quem apareça, as batidas do seu coração são movidas por ela.

E nada jamais irá mudar isso, pois está escrito.

 Minha passagem em sua vida, está apenas em uma linha, enquanto a dele está em um capítulo inteiro da minha.

Until the day I die....

Eu estava ali, completamente só, tão angustiada como há muito não me sentia.
Não havia música que reparasse aquele dano, não haviam palavras doces ou abraços apertados que pudessem melhorar o meu ânimo. Apenas queria ficar quieta, numa redoma de vidro, ou provavelmente, arrancar a minha cabeça ou os meus olhos fora, afim de que nenhum desses orgãos se sucumbisse a sentimento nenhum, principalmente a esse, que acaba com vidas, quebra corações como se não fossem nada..... muitos o chamam de amor.

Sete horas da noite e a melancolia tem o seu auge, busco em todas as formas me animar, tirar determinados pensamentos da minha mente, parar simplesmente de pensar por uns instantes, tentar ser racional, coisa que parecia impossível.
As lágrimas caiam ferozes pelo meu rosto, rasgando minha face como o sentimento reprimido que estava tentando retardar dentro de mim. Eu lutava, minha mente lutava, e as duas perdiam a batalha.
Parecia que nada me poderia puxar para a realidade de novo, a tristeza era tamanha que sequer conseguia me concentrar em nada, a traição, a mentira, melhor, as mentiras, as omissões, as trocas, o apego repentino, o desapego mais repentino ainda, o sorriso, a lembrança.... '' Eu sou um objeto, nada mais do que isso", pensava com os meus botões.
Ás vezes, poder contar consigo mesmo apenas se torna falho, pois a partir do momento que se caí, não há volta, não há nada, não há segunda chance, mas quando se sabe que todos aqueles ao redor não fariam nem metade do sacrifício, torna o fundo do poço um lugar mais agradável.
Sem visitas, sem sorrisos falsos, sem '' O que você tem ?'' quando não se sabe responder o que tem, isolamento profundo, gritos internos, dor absoluta.

E sinceramente ? eu não sei como tive forças pra escrever isso agora, e nem como tive forças para escutar aquela musica, depois de tudo.
Acho que já passei por algo parecido com isso, e o que me deixou de pé foi exatamente aquela canção, faz sentido agora, tudo :
 A esperança morreu pra te deixar ir, com ela a minha vontade de viver.

(Ele fica tão perdido sem aquela pessoa, que acaba se tornando aquela pessoa.....)

Another lost night...

Eu poderia colocar toda e qualquer letra do Stone Sour, banda a qual estou escutando agora, nessa postagem, mas acho que não seria apropriado, foi ele que me ensinou.
Então foi pra isso que ele veio ? As mudanças que eu tanto busquei, ele trouxe.
Comparemos tudo, comparemos o quanto eu mudei, nem que seja musicalmente falando.


Sua função foi essa ? plantar a semente do ódio em terra fofa para que ela brotasse e consumisse seu território lentamente ? Foi você o destinado a mostrar que todos são iguais ? engano meu.


Então, você foi o responsável para que eu mudasse tanto, atribuísse algumas coisas novas a minha existência, e abrisse uma lacuna enorme aqui dentro, lacuna que jamais será preenchida.
Você foi feito pra curar um dano que você mesmo causou, bem aqui (e isso não faz o menor sentido, as pessoas que vem pra deixar sua contribuição deveriam ir embora, e não ficar).


Vá embora, eu não suporto mais, e, embora eu esteja com ódio e em pedaços, nada vai me fazer esquecer de tudo, nunca, e nem de pensar em você, primeiro do que a mim mesma.

Sejam bem-vindos, dezoito.

28.10.1993 - 28.10.2011 - 18 anos de existência.

Hoje eu rompo com um ciclo importante da minha vida, de fato vou poder arcar com boa parte dos meus atos, de fato vou poder procurar tudo aquilo que me falta e encarar tudo de frente.
Em todos esses anos, nessa mesma data, eu sinto um imenso vazio.Parece que a ficha não caí, parece que tenho uma espécie de repulsa por completar anos de idade.
É como se eu assistisse toda a minha vida e juventude escapando pelos meus dedos, como se me faltasse alguma coisa, como se ao invés de ficar feliz de completar mais uma etapa, eu estivesse com mais medo.
Embora sejam apenas dezoito anos, ou "a flor da idade" para alguns, me sinto tão velha por dentro, como páginas amareladas de livros antigos. Juventude creio que seja uma palavra que não entrou no meu dicionário, mas ao mesmo tempo, fico grata por ter usufruído de tudo, confuso não ?
Não consigo compreender a mágica nesse momento há tempos.Todos os anos quando essa data se repete sempre acontece algo que deixa a desejar em algum sentido, algo que reforça minhas teorias sobre a minha existência, principalmente as ruins.
De fato, é um aniversário que passarei só, pensando em como agir daqui pra frente, visto que as coisas tendem a mudar radicalmente.
Mais um aniversário só, juntando a minha velhice interna e as minhas memórias que não mudam.
Mais um aniversário só, como sempre foi, apesar de estar cercada de pessoas.
Mais um aniversário só, tentando parar de pensar e de fato, agir.

- Por um ano de idade com mais evolução, menos choros por motivos idiotas, menos lembranças tristes e mais amor próprio, saúde.

- Feliz Aniversário, pra mim.


- Biah Caumo.

Sweet Angel...

Ás vezes eu fico me perguntando como eu estaria sem você,
acho que de fato não saberia o que fazer.

Me pergunto como as coisas estariam se tudo caminhasse para que a distância separasse nossos caminhos para sempre.
Você iria lembrar de mim ? eu estaria no seu pensamento ou seria apenas uma vaga lembrança ?
Sentiria falta dessa inútil criança ?

Mas cá estamos, depois de tudo, depois de tamanha tristeza, de tamanha confusão,
Mesmo assim tens um espaço enorme e único no meu coração.
Impossível de controlar ou descrever,
Já que na minha vida, tudo que corresponde ao inexplicável vem de você.

Ódio e amor caminham lado a lado,
em nosso caso andam unidos,
Somos a excessão da regra e o tempo é nosso melhor amigo.

Nunca esquecerei daquilo que já se passou, tempos bons e tempos ruins,
Devo metade de minha existência a alguém que esteve ali o tempo todo,
Foste tudo aquilo que mudamente eu quis e não sabia,
E como sempre o destino tinha que inverter o jogo.

Sem lamentos, sem remorsos, no fundo a gente sabia,
Nosso coração não possuía a mesma simetria,
E apesar de tudo, custei para aprender,
Que eu não seria um quarto do que sou agora, se não fosse você.

Meu anjo, meu melhor amigo,
De todas as vontades de te matar e depois me aninhar no seu abraço abrigo.
De todas as palavras chulas e feias vindas da dor,
A todas as poesias tolas falando de amor.

Agradecer-te não seria o suficiente, seria apenas mais algum texto insolente.
Palavras vazias e sem nenhum valor,
De qualquer forma obrigada por estar aqui,
O que seria de mim sem ti ?.


(De uma idiota, para um amigo idiota - Biah Comeau 2011 )

Perdi...

Perdi toda e qualquer inspiração para escrever, os textos tão bonitos que eu escrevia quando estava pensando em você.
Perdi toda a fé que tinha em mim, na minha capacidade de acreditar em alguém e em sentimentos.
Perdi a vontade de sorrir, perdi todo o meu valor, perdi meu tempo.
Perdi momentos, perdi o medo, perdi as coisas boas que conquistei por tua causa.
Perdi em tudo, perdi a cada segundo, e ando perdendo mais escrevendo essa carta.

Perco meu tempo tentando gritar e me questionando a razão. Perco meu tempo dando ouvidos ao meu coração.
Perco meu tempo brincando com aquela aliança, perco meu tempo tendo ainda mais esperança.
Por que você não morre ? pelo menos um pouquinho do meu ser ?
Afim de que eu tenha um pouco de paz,
Já que estou fraca e não aguento mais viver.

Por que vieste a minha vida ?
Para deixá-la ainda mais sem saída ?
Qual é a graça de brincar comigo, destino severo?
Era plano teu deixar tudo mais incerto ?

Qual o motivo de ter aparecido só pra destruir tudo aquilo que construí e sair ileso ?
Apenas para me deixar mais triste, apegada e em completo desespero ?

Qual a razão para tanto sentimento, que viera a se tornar meu tormento, e desse modo acabar com a minha luz.
O passado lhe condena, e ela será a sua cruz.

E depois de tudo escrito, ainda acho que perdi.
Perdi totalmente minha felicidade e me arrependo,
Me arrependo de tê-lo deixado adentrar a minha vida e coração,
Para no fim reviver todo meu antigo sofrimento.


( De uma idiota para um mais idiota ainda -Biah C. 2011).

I am hated.

Olá, você sabe de tudo que vou escrever,e sabe de quem se trata.

Esquecer é fácil ? desapegar-se de algo que era tão bom e me fazia tão bem é tão simples quanto essas palavras que foram cuspidas ? eu errei tanto pra merecer isso ?
Eu tinha culpa de prever a cada segundo que seu coração não batia por mim e sim por uma pessoa que eu sequer conheço,mas é como se vivesse a sombra, de tanto que você pensava e falava na mesma, direta ou indiretamente ?
Não vai ser fácil, mas vai ser necessário, porque eu nunca vou ''te esquecer, bola pra frente, nada dura pra sempre'', foi muito doce da sua parte.

Mas, apesar de agora estar completamente indiferente a uma pessoa que por pouco tempo foi o motivo do meu sorriso e razão pra que eu voltasse a sorrir e sonhar, tenho muitos agradecimentos e coisas a dizer :

Obrigada, por ter me feito rir e sorrir como uma boba.Por ter me feito ouvir Scorpions, Whitesnake e Green Day por horas, só pra eu me lembrar de você. Obrigada por todos os dias de rolê inesquecíveis, de fato me senti viva, depois de muitos anos. Obrigada por ter tirado as teias de aranha do meu coração e o feito bater de verdade, de novo. Obrigada por ter me apresentado músicas boas, e ter resgatado algumas que eu não ouvia há séculos. Obrigada por cada tweet e por um determinado dia, ter começado a me seguir naquela bagaça (risos).
Obrigada por reforçar a minha tese e descobrir que eu sou segunda opção sempre, obrigada por ter me dado um apelido de uma 'ídola' sua. Obrigada por ter 'me emprestado' sua luva. Obrigada por ter me zoado depois de assistir Harry Potter, só porque eu tinha chorado um pouco, e por ter segurado minha mão gélida e suada de nervoso naquele mesmo dia. Obrigada por cada minuto feliz que eu passei do seu lado, são muitos e por mais que pra você não façam nenhuma diferença, pra mim fazem, foram os melhores do meu ano.

Desculpe por não ser a garota dos seus sonhos. Desculpe por ter dito muitas coisas estúpidas por medo de perder você (e de fato, perdi). Desculpe por não ser tão bonita e nem ao menos a pessoa que você pensou que eu era. Desculpe pelo fato de eu ter me apegado demais a sua pessoa, e de alguma forma, ter sufocado você. Desculpe por não ter muito assunto, e só falar sobre tirinhas e música. Desculpa por ter aparecido na sua vida e não poder te ajudar na sua "crise". Desculpe por não ser a sua Nancy, desculpe por saber quem era a E,. e desculpe por mais alguma coisa que eu fiz e por hora não me lembro.

Pode rir da minha cara, visto que isso soa tão "princesa de contos de fadas com dor de cotovelo", acho que tem uma pessoa no mundo que sabe o quanto isso realmente doeu aqui dentro, e, creio eu, que me tornou mais forte, para que não ocorra de novo, para que ninguém mais entre na minha vida, bagunce-a e saia dela ileso quando eu começar a me aproximar e preocupar.


Só queria que soubesse, que tudo que eu procurei em uma pessoa...você tinha.

E hoje a noite não tem luar....

Por que isso aconteceu ? por que você soltou a minha mão ? por que enquanto eu tentava respirar você afundou a minha cabeça mais e mais na água gélida ?

Estou tentando arranjar uma explicação para esse meu carma, e cada vez que a encontro, ela se esvai pelos meus dedos, é revoltante !

Exatos um ano que eu choro todas as noites sem excessão pelo mesmo motivo, me privei de tantas coisas, tentei melhorar e não consegui fazer nada certo, por que toda essa provação ? eu não aguento mais ter a felicidade e ela se esvair pelos meus dedos como se fosse nada.
Eu odeio ter minha alma de volta, e não conseguir pensar em nada por ter a cabeça repleta de pensamentos que não saem dela.Odeio não conseguir me concentrar em nada que não seja o som das minhas lágrimas caindo no chão e os ruídos das teias de aranha que envolveram meu coração novamente, e dessa vez eu juro que ele não voltará a bater, por ninguém mais, por nada mais, vou me tornar uma folha seca que passeia pelos ventos, solitária.

E nem por você, nem por ninguém eu vou mudar o que prometi, aconteça o que acontecer.... jamais vão ferir meu coração novamente.

And now what you are ?

Another scar on my arm.....

Love ? it's just a four letter word.

Digamos que ontem deu pra notar que mais uma das minhas profecias se realizou '' She's Back'' .
E, embora eu já esperasse por isso, doeu como o inferno na minha cabeça, afinal, apesar de tudo e de todas as palavras ditas, eu tinha aquele resquício maldito de esperança.


O que eu podia esperar ? é da natureza de todos os meus escolhidos... sou EU estar ali no corpo, mas suas respectivas mentes e corações estarem bem longe dali, em outro lugar, com outras pessoas.
Eu me enganei de novo, achando que eu podia ser a ''titular'' ao menos uma vez em toda a minha vida, mas bem, eu estava enganada, redondamente enganada.
Mas, notei que é bom ''dar uma ajuda'', ser um instrumento para que pelo menos a situação deles melhore, mesmo sendo '' estepe''  e ''usada como meio de passar o tempo/ túnel do tempo (risos) '' .


A única coisa terrível é olhar em seus olhos, é estar de mãos dadas, e notar que não sou eu que move seus pensamentos e batidas do coração. E quando a noite chega, todas as palavras que são proferidas por mim são relacionadas a você, e enquanto as suas, são relacionadas a '' você-sabe-quem'', dolorido não ?


E uma das coisas mais cômicas do mundo, é querer desabafar com isso e não poder, com medo que você fique chateado, porque um dos meus maiores medos é te afastar de mim de forma irreversível, como aconteceu (quase) em todas as vezes. '' Pra quê isso ? '' eu vejo, e eu vejo muito mais do que seus belos olhos podem ver.


Escrever isso deixa um nó horrível na minha garganta, afinal, você não tem que se preocupar comigo e de fato não se preocupa (um lance é um lance -risos), de fato não escuta músicas que ''me'' lembram o dia inteiro como eu faço, não pensa em estar do meu lado na mesma intensidade que eu penso estar do seu, e não fica tão dramático quanto eu por este mesmo motivo (os seus motivos são outros, melhor um outro).


Ontem tentei realmente achar uma resposta, pra ver se eu merecia chegar ao ápice de uma felicidade e depois desmoronar, achar que finalmente ia ser diferente e tudo ficar pior do que já estava, porque agora duas amizades foram estragadas, e toda a má impressão que as pessoas têm de mim irá aumentar ainda mais, mas bem, não me importo mais com isso.


Me sinto culpada e ao mesmo tempo leve de estar publicando este texto, afinal, você mesmo me pediu pra eu não fazer mais isso, mas..... como seria se eu trouxesse de volta uma pessoa que me fez tanto mal, e ficasse pensando e falando dela, mesmo que indiretamente, o tempo todo ? e por favor não insulte minha inteligência, eu sei quem ela é e o que fez, e ''amiga'' nem começa a descrever o que ela significa pra você, não minta, porque teus olhos e energia não mentem.


Diante de tudo isso, acho que só me resta lamentar e entre bastante aspas, me culpar por ter dado errado e de ter me apegado tanto em pouco tempo.Mas nada,nada vai mudar os bons momentos que tivemos, foram os melhores do ano pra mim, sem nenhum exagero.Vou me sentir mal por tudo ter tomado esse rumo, mas vou ficar orgulhosa por ter te conhecido melhor e bem feliz por tudo que me ensinou e me mostrou.


Obrigada !


'' Se for adentrar em minha vida e pensamentos para depois ir embora, nem se dê ao trabalho '' .

- Biah.

Rainy days

*assopra o pó *

Existem coisas que venho notado conforme estes nove meses passaram, digo, muitas contagens foram interrompidas, promessas quebradas, alegria, tristeza, dor, agonia, raiva, ódio... frustração.
É possível toda vez que se alcança a felicidade assisti-la escapar dos seus dedos como se fosse o menor grão de areia ?
É plausível você ter um sentimento que a cada dia cresce mais e mais dentro de si, mas não ter certeza se realmente vale a pena sentir tudo isso ?
Estar com tanto medo e acabar dizendo coisas tão desconexas que fazem com que este pavor se cumpra ?
Assistir a si mesma, mudando constantemente e com um medo terrível de ser pisoteada por aqueles que ama ?
Ouvir determinadas palavras, assisti-las arrebentar seu coração por inteiro e mesmo assim ficar calada ?


Exatamente, depois de nove meses deu pra notar que nada mudou, e que eu continuo a mesma de anos atrás, só que com muito mais medo.

I promise, I won't change...

Desculpa, eu não uso calça apertada, cabelo impecável, blusa decotada, salto alto, jóias caras, produtos de beleza de última linha, não sou nada gostosa e sequer bonitinha para os padrões impostos as garotas.

Saio por ai xingando meio mundo, minhas calças arrastam no chão, minhas camisetas são extremamente largas,meus amigos são todos garotos, eu gosto de rock, eu não ligo se quebrar a unha, meu tênis vive encardido e eu não dou a mínima se você acha isso ruim, estou extremamente bem e feliz desse modo.

E se você não aprovar o jeito que eu sou, foda-se, eu não vou mudar ou me tornar mais menininha e feminina por nada nesse mundo.Deus pode ter saído distrubuindo um belo par de seios pra muitas, mas eu agradeço por ele ter me dado uma única coisa : Um belo cérebro.

(Biah Comeau)

Há um momento que viver se torna insuportável. Trágico modo de pensar ao se tratar de uma menina que aparentemente tem um caminho inteiro pela frente e mal sabe o que é a vida.

Lhe disseram que as nuvens eram feitas de algodão, e ela foi provar o contrário.
Lhe disseram que o principe encantado a apanharia em seu cavalo branco e que seriam felizes para sempre, e o tempo foi lhe provando que os principes eram os sapos, o cavalo branco eram as pernas e o feliz pra sempre não existe.

A garotinha que tem de tudo e boas pessoas ao redor é tão seca quanto páginas amareladas dos livros que ela tem que ler assiduamente,e assim, provar a si mesma que é capaz de pelo menos de possuir inteligência, uma inteligência artificial.

A garotinha nunca foi a mais bonita, nunca foi a mais sábia, nunca foi a mais honesta, nunca foi nenhum destes bons extremos, já que a segunda opção era a que lhe sempre cabia.Era apenas cogitada quando fosse extremamente necessário, ou nem isso, ela sempre foi o que vinha depois.

O quão amargurada adulta ela se torna ? o quanto os demais insistem em fazê-la de boba? o quão ela vai apenas ignorar tudo que lhe fazem/ dizem e prosseguir com um sorriso no rosto, enquanto sua dor a dilacera seu peito a cada segundo ?

Para todos que lêem, ela reclama demais, mas nenhum dos que lê seus desabafos entende o motivo do seu sofrimento.

Ela escolheu a dor, e todos cujo seu voto de confiança foi tomado a traíram, sua aparente força não passava de sua maior fraqueza....

Assim, ela definhará e mergulhará no abismo da solidão, como está escrito, como é pra ser.