No começo deste ano eu tive uma conversa dolorida, me arrependi, disse coisas que há muito estavam entaladas, jurei que jamais citaria o seu nome de novo.
E sabe o que aconteceu ?
Cá estou eu, chorando pelo segundo dia seguido, pelo mesmo maldito motivo, depois de meses a fio.
Acho que chegou o momento tão esperado e ao mesmo tempo evitado, de te deixar em paz, de sumir da sua vida, de corresponder a indiferença nas suas palavras ao meu respeito, de ser somente alguém que você conheceu, e por ventura convive todos os dias, é o que eu sou, não é mesmo ?
Ele não te conta tudo, ele quer que você se dane, custou aprender isso ? quase dois anos pra se dar conta disso agora ? meu raciocínio costumava ser mais rápido, e menos dolorido.
Eu releio as postagens daqui, e percebo que deveria ter me prendido a todo aquele ódio inexplicável, toda aquela repulsa.... eu sequer deveria me render ao seu abraço e ser tão fraca a sua presença.
Não entendo do por que tudo isso aconteceu, por que nos conhecemos, por que eu te fiz ir embora, do por que você voltou e do por que estou falando disso agora, eu odeio como isso soa, eu odeio notar que eu te perdi....melhor, que eu nunca de fato te tive, eu nunca movi nenhum pensamento teu, por que eu fui alguém que seu coração escolheu para esquecer alguém que já havia passado por ali, e destruído tudo.
Parei para poder rir de tudo o que já escrevi e sobre o que estou escrevendo agora. É irônico como alguém bagunça tanto minha vida e meus pensamentos e que infelizmente é a única escapatória pra toda a agonia que sinto, e que deve estar rindo do estado caótico e deplorável que eu me encontro, mas não por se preocupar, apenas por admirar o caos, apenas por eu estar preocupada em ajudá-lo, quando nem ele consegue se ajudar.... o quão estúpida sou eu por isso ?
O quão estúpida sou eu por pensar e imaginar que a nossa ligação,que foi construída com tanto esforço, nos juntaria de novo ? o quão estúpida sou eu por sonhar contigo todas as noites, desde sempre?
Eu me seguro demais, eu tento a todo custo esconder minha insatisfação, mas eu desabo se você nota, eu desabo se ler alguma palavra sua, eu desmorono com a mera menção de te fazer mal de alguma forma.
Sabe como eu me sentiria se por ventura você lesse isso ? Eu provavelmente cortaria os meus pulsos, por estar te contando um segredo (que não é tão secreto assim, pra ninguém) e por simplesmente te causar um mal estar, pequeno e inútil, parece exagero, mas é verdade, pergunte a qualquer um.
E eu tentarei, a partir de hoje, te perder de uma vez por todas, para que dances com o diabo, para que seus pensamentos sejam direcionados a apenas as coisas que a tua mente necessita, assim como estou tentando fazer com outra pessoa que obtinha grande parte da minha estima e boas intenções, e do mesmo modo como isso me magoa vindo de suas palavras, me magoa vindo das dele, veio em dose dupla agora, pra me testar e me mostrar que eu não estava tão forte quanto pensava.
Talvez nisso se consista a vida, estar acostumado com as injustiças, se contentar, dar adeus as pessoas,assisti-las correr atrás de pessoas que sequer lembram de sua existência, chorar por ter perdido algumas possibilidades, e aceitar que não irão voltar, nem as pessoas e nenhuma chance.
Provavelmente eu irei fracassar mais uma vez, não sou boa em cumprir promessas relacionadas ao teu sorriso e abraço, mas é melhor,é necessário que eu reaprenda a viver sem você e não levar em conta a sua presença e tudo o que me ensinou, apenas cada bom momento, que o tempo, com toda a certeza, se encarregará de apagar, eu só não tenho certeza se a minha ausência fará diferença, mas como estou quase assegurada da resposta, melhor eu me preparar, para ir embora de uma vez, pra sempre.
Adeus xx
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